Ti sento nell’aria che respiro, tutte le volte che ascolto i Massive Attack o i Portishead, tutte le volte che metto su Angel… a te che sei il mio angelo….

YASHAL-ELISA

Ho provato e riprovato a dimenticarti
Solo piccole bugie per me stessa
E tu… tu eri innocente e vero come sai essere
E adesso non sei qui con me

Non posso andare avanti e continuare
A piangere dentro ed incolpare il destino
Ho bisogno di sapere… che tornerai da me… da me…
E tornerai da me…
Tra le mie braccia

Il tuo nome è Yashal
Forte come la montagna, Yashal
Sei soffice come la neve, Yashal
Sei forte come la montagna, Yashal
Sei soffice come la neve, Yashal

Non posso andare avanti e continuare
A piangere dentro ed incolpare il destino
Ma ho bisogno di sapere…
Che tornerai da me…
Tra le mie braccia
Oh, tornerai da me

Il tuo nome è Yashal
Forte come la montagna, Yashal
Sei soffice come la neve, Yashal
Forte come la montagna, Yashal
Sei soffice come la neve, Yashal

"Prometto di non farti del male...ti custodirò gelosamente nel mio cuore,lontano da mille incomprensioni...ti nutrirò di parole...parole...parole..."

Ancora una volta sono solo fottutissime, stupide, inutili parole. Promesse ancora una volta non mantenute. Ancora mille incomprensioni. E io spero davvero che tu stia leggendo...  

Io non lo so che cosa continui a succedermi ogni volta che tu ricompari...so solo che mi lascia addosso tanta tristezza sapere che hai paura di coglierlo quell'attimo maledetto. Sono tendenzialmente una persona abbastanza rigida, ferma, che difficilmente si lascia andare... ma qnd arrivi tu cadono tutte le mie difese, sarei pronta a "volare", cm dici tu...anche solo x un'ora, una notte, o il tempo di un caffè. Darei x riuscire a provare ancora quei brividi lungo la schiena, quel battito perennemente accelerato, quel rossore sul viso, e quella stupenda sensazione di tutta me stessa che tende verso di te! Io non so qnt tu riesca a capirlo qsto, non so cosa stia accadendo nella tua vita, non voglio saperlo e non voglio prepotentemente spalancare la porta x sconvolgerti... voglio solo un po' del tuo tempo.... voglio parlare con te, che è la cosa + orgasmica che abbia mai provato e che tu possa fare per me. Sono stanca di parole protette da un monitor bianco, è troppo semplice affrontare la vita da dietro un muro, manovrare noi burattini senza mai esporti, metterti in gioco. E io invece voglio ancora regalarteli quei brividi, quelle scosse elettriche qnd mi guardi... ma so che non lo farai. E allora grazie di avermi fatto sentire viva ancora una volta... ma nella mia vita non voglio + niente di platonico, specialmente la nostra amicizia...

Ho voglia di sentirti. Una sbagliatissima incredibile voglia di sentirti.
E poi ho voglia di parlarti, di sentire l'indimenticabile timbro della tua voce mentre lo fai e perdermi nelle onde sonore.
E ho voglia di vederti, di fermarmi 1 istante e guardarti soltanto, x imparare a memoria i tuoi contorni.
Poi ho voglia di accarezzarti e guardarti gli occhi mentre lo faccio e stuprarti l'anima con lo sguardo.
E ho voglia di toccarti, con violenza, e guardare il tuo corpo fremere sotto le mie mani, i tuoi occhi eccitarsi, le tue labbra schiudersi, i tuoi respiri scottarsi, il mio oggetto del piacere gonfiarsi.
E poi voglio baciarti e prenderti nell'anima e nei sensi.
Vederti entrare e uscire dai miei occhi, dalle mie orecchie, dalle mie dita, dalla mia bocca, dai miei gemiti, dal mio miele.
Ho una sbagliatissima voglia di te!

27 APRILE 2004

SONO INCAZZATA! Con chi pensa che io sia una cretina che le sopporta tutte, con chi pensa che io sia stupida, con chi pensa di potermi prendere x il culo con non-chalance, con chi me la fa sotto il muso, con chi non ha ancora avuto voglia di capirmi. Capirmi, sembra che sia una delle cose + difficili al mondo, eppure io credo sia così semplice essere sinceri. Comprendermi, forse mai nessuno ne ha avuto veramente voglia. Comprendermi, in pochi ci sono riusciti. Starmi affianco, nessuno ci ha mai nemmeno provato. NON SONO FORSE QUESTI DEI BUONI MOTIVI X ESSERE INCAZZATA?

Continuo a sentirmi fuori dal mondo e non ho nemmeno + voglia doi scrivere. Stamattina il sole sfondava i vetri pur di strapparti un sorriso, ti si incollava addosso al punto da non potertelo + scrollare via, il buio ha portato volti irati e parole che lasciano cicatrici.

15 Aprile 2004

E' BELLO ESSERE FELICI! E' bello guardare la sua foto sul muro, è bello stare stesi al sole, è bello non avere pensieri. Ho serrato la mia mente e il mio cervello è in sciopero, adesso sono solo i sensi che lavorano. C'è l'odore di arrosto, il sole negli occhi, l'acqua gelida di scherzi ignari, dita e labbra sporche di nutella e il ricordo di una giornata SENZA PENSIERI! Ci sono gli amici, le telefonate con lui, la musica, il calore del sole, la serenità negli occhi di ognuno.

E ci sono io, c'è il mio sorriso, la mia espressione assonnata e gli occhi che mi brillano. C'è il mio viso rosso di sole, mac'è la mia felicità che traborda da ogni poro. C'è la gioia di sentirsi amati, la voglia di spaccare il mondo e alla fine, in un angolo, in quell'angolo in basso a destra c'è la bellezza di essere come si è. E' un universo complesso la mia mente ,lo so, ma in qsto momento non ho bisogno di essere capita, perchè tutto quello che sto cercando di dirvi è che... SONO FELICE!!!

LA FINE DI TUTTO

Ho conosciuto l'odore della tristezza, il sapore della rassegnazione, la durezza delle giuste decisioni, dopo aver visto l'amore.

L'amore non ha età, non ha tempi ideali, l'amore non ha telecomando, non ha orologio...l'amore ha solo istinto. Sceglie te e la tua vittima, sbatte le vostre teste una contro l'altra e dopo lascia le redini allo stordimento x nascondersi nelle tue budella e continuare a nutrirsi del tuo sangue. Si nutre di te fino a qnd non sei completamente prosciugata, arida e il tuo cervello non ha più sangue x ragionare.

Non voglio + amare, voglio ibernarmi il cuore e rendere felice me stessa. Perchè fa troppo male.

Questa è la fine di quello che era stato un inizio dolce e passionale... adesso sono arida e... nera!

Finalmente sveglia:

Mi sono lasciata soffocare dalla passione, ho affogato la testa nell'amore, soppresso i sensi nel sentimento senza accorgermi che stavo ammazzando me stessa. Ho smesso di prendermi cura di me vestendo i costumi di amante e ancella devota che depone il suo destino ai piedi del suo amore. Ho chiuso gli occhi e smesso di guardare che la mia esistenza ha bisogno di cure, che la mia vita non cammina da sola... improvvisamente mi sono svegliata e ho ritrovato i miei sogni che mi chiedevano attenzione, la mia vita che implorava una soluzione. Ho finalmente capito che devo smetterla di offrirmi anima e corpo all'appetito dell'amore...perchè solo io posso amare me stessa.

INSICUREZZA...

La cosa che fottutamente odio di me, l'unica cosa che non sopporto proprio...è la mia INSICUREZZA. Basta così poco x rendermi così fottutamente fragile...beh in qsto periodo ce ne sono di cose su cui non sono poi + tanto convinta! Malinconica, è così che definisco questa giornata, la classica giornata di riflessione...in cui pensi alla tua vita e a come darle una svolta, xkè ciò che hai non ti basta +...senti di stare vivendo la vita che qualcuno vuole x te. L'unica cosa che tiene ancora in vita la forza di restare e la voglia di sorridere è lui...ke è entrato così quattamente nella mia vita senza accorgersi che stava x stravolgerla...e l'ha fatto, ha travolto tutto come solo un uragano sa fare, e adesso coi capelli ancora scompigliati mi rendo conto di amare ciò che lui ha creato...e per la prima volta non cerco di razionalizzare tutto, vivo...e basta! non penso! E sxo lui ci resti, xkè qsta confusione, qsto caos, mi piace da morire! 'fanculo a tutto il resto, se c'è lui io sono già completa!

...dal mio diario:24 dicembre 2003...

Avevo paura, una paura matta di non piacergli, di non essere il suo tipo, che scappasse come tutti gli altri...non è stato così...gli avevo fatto promettere di non parlare, di abbracciarmi e basta e l'ha fatto...ancora prima di guardarmi negli occhi...gli ho sorriso, come mi aveva chiesto perchè dice che vive del mio sorriso. E' stato un momento meraviglioso, lì sotto il bar della stazione alle 17:30, ci siamo visti e riconosciuti subito, lui con le scarpe rosa, io tutta completamente rosa, riconoscibile come un fiore in un campo invernale. Un pomeriggio sublime...in giro per la città a parlare, parlare e parlare di noi, delle cose in cmune, di quanto ci sentissimo ANIME GEMELLE! E' la prima volta che uso questa parola, è una parola enorme, dal peso insostenibile ma vera, che rende l'idea di come ci si sente ad essere così fottutamente combacianti. Ci siamo trtovati, o meglio,"mi ha trovata" esattamente 12 gg fa, la solita maledettissima chat (beh in qsto caso la benedico, dio se la benedico)...è stato quello strappo nel mio cielo di cui la ia vita aveva bisogno da tanto tempo...Ero in para come al solito e avevo aperto la chat solo x dare un'occhiata, non avevo voglia di chattare, x niente, figuriamoci se avrei potuto immaginare tutto questo. Abbiamo parlato x ore scoprendoci sempre + simili, l'ho cpito subito che è una persona fuori dal comune...è LUI...e basta. E' speciale, diverso, unico nel suo genere, pieno di piccoli particolari che lo fanno quello che ho sempre cercato. Il pomeriggio trascorre rapido tra risate, emozioni e sussulti del cuore in giro x il centro a parlare di tutto e di niente, a "scoprirci" l'uno all'altro. E' ora di lasciarci, lo accompagno al suo binario, dopo esserci chiaramente detti che le cose sarebbero cambiate dopo quella sera...mi aspettavo un bacio...tremavo dall'imbarazzo, ma nn mi ha baciata! Mi ha stupita...di solito la prima cosa che fanno è avvinghiartisi addosso...ancora una volta la conferma che...è diverso! Una vertigine mi ha accompagnata x i sotterranei della stazione assieme alla melodia di un barbone che suonava e 2 min dopo il suo messaggio..."se restavo altri 30 secondi...non avrei più risposto delle mie azioni..." Lì ho capito...è cominciata una cascata infinita di sms...mi ritrovo sul mio letto a sorridere al muro e parlare col cane...tachicardia, viso in fiamme e una gioia che pervade ogni singolo atomo di me...Questa gioia continua a restare in me e sono 12 gg ke mi regala gioia a non finire...le cose vanno più che bene...è meraviglioso! Tutto questi mi lascia in bocca una dolcezza unica...come tutte le sue parole, i suoi sms...e adesso anche i suoi baci...

Lui sa dell'esistenza di questo blog ma non di questo post, mi vergogno un po' a mostrarglielo ma...è quello che penso, e gli ho promesso di essere sincera fino in fondo, qualunque cosa succeda. Gli darò la possibilità di postare, ha qualcosa da dirvi anke lui...dice che non sono affatto la persona che ce l'ha cn gli uomini...nel frattempo gli lascio un messaggio....FABRI SONO PAZZA DI TE,LO GRIDEREI AL MONDO INTERO!!!!!!