GENNAIO 2005

Avevo voglia di scrivere, scrivere tanto, confessare i peccati dei miei ultimi 20 anni. E questo è ciò che è venuto fuori, pagine sporche di flussi di coscienza e vere e proprie isterie dei sensi. Un rigurgito di ricordi e vita ke vengono su quando non ce la fai più a tenerli dentro.

8 MARZO 2005
Oggi è la mia festa, o meglio, una delle mie tante feste...oggi si festeggia il mio essere donna, che è una delle cose che amo e preferisco di me, Le strade oggi sono particolarmente colorate, e il giallo delle piccole palline profumate si mescola al bianco dei fiocchi di neve, una battaglia all'ultimo sangue tra inverno e primavera.
Tra i tanti visi intristiti dal grigio c'è il mio, ci sono io, che oggi mi sento come tutti gli altri, con una perenne battaglia dentro, tra ciò che è giusto e ciò che non lo è, tra testa e cuore, tra "cosa direbbero gli altri" e cosa invece sono io, tra troia e sposa. C'è una cosa veramente importante che è cambiata in questo marzo "pazzerello": finalmente è finita. Sono riuscita a liberarmi di quel fardello di responsabilità e vecchiaia di spirito che lui aveva portato nella mia vita. E' stato come svegliarsi all'improvviso dopo un lungo letargo: ho riaperto gli occhi, mi sono guardata intorno e ho ricominciato a vivere. Vivere come quella ragazza di 20 anni che sono, con quella serenità e spensieratezza che mi caratterizzando quando sto bene. Mi sentivo un cane al guinzaglio, una moglie di casa uccisa da quelle stesse pareti. Annegavo nelle sue pretese, attenzioni quasi morbose, noie e pensieri stantii, che puzzano di vecchio. E io non voglio invecchiare, ho una paure tremenda di invecchiare e amo crogiolarmi nella mia freschezza, nel mio "entusiasmo da bambina coi pensieri di una donna", come qualcuno che mi ha capita ha scritto tempo fa. Dietro la mia dolcezza, la bambina che c'è in me, c'è solo il desiderio di una donna di crescere più lentamente possibile x carpire quell'attimo che tutti affannosamente rincorrono. Tu avevi spento tutto questo. Avevi spento me. E stare da sola mi ha portata a capire che ti restavo legata per la sola paura di dover ricominciare tutto. Adesso non ho più paura, non ho paura di niente: ho ripreso la mia vita come un treno al volo, e non in faccia come pensavo.

31 MARZO 2005
Mi chiamo C., ho 20 anni e sono nata confusa.
Credo di essere la persona più incostante, incoerente e metereopatica dell'universo.
Il mio presente è fatto di corsi e ricorsi storici, esseri umani che vanno e che vengono e alle volte la sensazione di non andare avanti mi domina totalmente. Capitoli del libro della mia vita che continuano a mescolarsi tra loro senza che riesca mai a terminarli. Credo di averli amati tutti gli uomini della mia vita, e con alcuni ho ancora voglia di farci l'amore. E' una sensazione strana, anch'essa confusa, quella sensazione che perdere non mi piace affatto! E realizzo che crescendo lo si capisce come far perdere la testa a un uomo. E ultimamente non c'è cuore che non riesca a spezzare, senza muovere dito... ed è strano, visto che per anni nell'adolescenza ci si interroga sul misterioso segreto della conquista.
Amo questi miei 20 anni, perchè mi hanno finalmente insegnato ad essere me stessa, che è la persona più splendida che ci sia. E li amo perchè me li invidiano, "perchè sono ancora fresca come una rosa", e perchè non ho bisogno di coprire le rughe, e perchè non piango sui 3/4 di vita trascorsa, e perchè mi basta un filo di trucco e un jeans x uscire di casa, e perchè non pago le tasse, e perchè non ho figli a carico........perchè ho tutta la vita davanti!!!!