14 giugno 2004

...perchè è bello avere speranza, forse è x qsto che sono morta: non riuscivo più a trovarla.In me, in niente. L'ho persa così, un giorno, o forse ho solo smesso di possederla. Mi sono addormentata un giorno, ho chiuso gli occhi, spento il respiro e ho voluto smettere di guardarmi intorno.
Ma le ferite si riaprono facilmente e se anche sono ormai vecchie, le cicatrici continuano a vedersi, restano lì comunque. Ho voluto riprendermi un pizzico della follia che avevo represso ed è bastat respirare una città nuova a pieni polmoni x intossicarmi di nuovo di quella maledetta speranza. E' tornata la voglia di cambiare, la voglia di vivere, di andare via...perchè mi sento soffocare dalle cose in cui credevo che ho messo da parte, anzi ho rinnegato, per non so quale paura. Paura di ricominciare da zero, da sola e scoprire di non essere forte abbastanza x farcela, e di sentirmi una fallita, unma nullità, una banalità come tutte le altre. E' in tutto qsto ci va di mezzo lui, quella persona perfetta che sento di amare + di qnt amo me stessa, quella persona che mi ha completata, che mi ha dato tutto ciò di cui avevo bisogno, che è tutto ciò ke ho sempre cercato, che mi emoziona anche solo guardare, quell'Amore che in pochi hanno vissuto e che sono fortunata ad aver trovato, quei respiri che ti fanno vivere felice, quello stupro dei sensi che però adesso sento di dover lasciare.
Devo lasciarti perchè c'è qualcosa dentro di me che non è completo, c'è qualcosa di morto dentro di me e so che tu non potrai comprenderlo. Non posso trasmetterti la vita attraverso i miei occhi perchè non ce l'ho dentro, vivo solo della tua luce riflessa, della gioia che tu mi regali. E so anche che finita la pagina non riuscirò davvero a farlo, non ti lascerò perchè ti amo, perchè amo l'emozione che provo nello starti vicino, nell'essere la tua ragazza e nel sapere che, x la prima volta nella mia vita mi vuoi esattamente qnt voglio te.

5 giugno 2004

Qsta storia mi si sta sgretolando tra le mani. Lui è l'unica cosa al mondo x cui vale la pena vivere. Riesce a leggermi dentro, riesce ad asciugarmi le lacrime + salate coi sorrisi. Riesce a farmi esplodere l'anima con una parola, uno sguardo, un bacio, un respiro. Stare con lui è l'esplosione dei sensi, del cervello, della voglia di vivere che è in me. Ma mi si sta sgretolando tra le mani. La paura di star male...perchè se adesso te ne vai, maledico il giorno che ci ha unito. Maledico la terza possibilità, maledico me stessa, maledico tutto ciò che ti sei preso, maledico i battiti del cuore che ti ho dedicato, maledico le emozioni forti che mi hai regalato e maledico tutto quello che solo tu riesci a fare con me. Solo tu riesci a prendermi l'anima, solo tu riesci a farmi ridere, solo tu riesci a tirare fuori tutto l'amore che ho dentro... perchè qnt sto amando te non ho mai amato nemmeno me stessa.

22 MAGGIO 2004

Un corvo si è posato sulla mia finestra. Era nero, in piena Bari centro, in una mattina di sole cocente. E' venuto ad annunciare la morte della mia anima, in questa casa. Non è stata un'allucinazione. Si è fermato sul davanzale e mi ha guardato negli occhi. Poi è andato via. Ho trascorso ore intere a cercare di capire cosa volesse dirmi, ho aspettato senza + respiro un annuncio di morte, o forse la mia. Oggi so cosa voleva dirmi: muoio in questa casa, nella mia famiglia, muoiono ancora una volta i sogni in cui non smetterò di credere e muore la persona che è in me x lasciare spazio alla me-figlia. Muoiono gli sguardi complici e le parole che si erano capite e cominciavano ad avere un senso. Muore la bambina che è in me. Muore la speranza che è in me. Muore la forza di sognare che è in me. Muore la voglia di comprendere che è in me. Nasce la rassegnazone della morte che è in me.