...dal mio diario:24 dicembre 2003...

Avevo paura, una paura matta di non piacergli, di non essere il suo tipo, che scappasse come tutti gli altri...non è stato così...gli avevo fatto promettere di non parlare, di abbracciarmi e basta e l'ha fatto...ancora prima di guardarmi negli occhi...gli ho sorriso, come mi aveva chiesto perchè dice che vive del mio sorriso. E' stato un momento meraviglioso, lì sotto il bar della stazione alle 17:30, ci siamo visti e riconosciuti subito, lui con le scarpe rosa, io tutta completamente rosa, riconoscibile come un fiore in un campo invernale. Un pomeriggio sublime...in giro per la città a parlare, parlare e parlare di noi, delle cose in cmune, di quanto ci sentissimo ANIME GEMELLE! E' la prima volta che uso questa parola, è una parola enorme, dal peso insostenibile ma vera, che rende l'idea di come ci si sente ad essere così fottutamente combacianti. Ci siamo trtovati, o meglio,"mi ha trovata" esattamente 12 gg fa, la solita maledettissima chat (beh in qsto caso la benedico, dio se la benedico)...è stato quello strappo nel mio cielo di cui la ia vita aveva bisogno da tanto tempo...Ero in para come al solito e avevo aperto la chat solo x dare un'occhiata, non avevo voglia di chattare, x niente, figuriamoci se avrei potuto immaginare tutto questo. Abbiamo parlato x ore scoprendoci sempre + simili, l'ho cpito subito che è una persona fuori dal comune...è LUI...e basta. E' speciale, diverso, unico nel suo genere, pieno di piccoli particolari che lo fanno quello che ho sempre cercato. Il pomeriggio trascorre rapido tra risate, emozioni e sussulti del cuore in giro x il centro a parlare di tutto e di niente, a "scoprirci" l'uno all'altro. E' ora di lasciarci, lo accompagno al suo binario, dopo esserci chiaramente detti che le cose sarebbero cambiate dopo quella sera...mi aspettavo un bacio...tremavo dall'imbarazzo, ma nn mi ha baciata! Mi ha stupita...di solito la prima cosa che fanno è avvinghiartisi addosso...ancora una volta la conferma che...è diverso! Una vertigine mi ha accompagnata x i sotterranei della stazione assieme alla melodia di un barbone che suonava e 2 min dopo il suo messaggio..."se restavo altri 30 secondi...non avrei più risposto delle mie azioni..." Lì ho capito...è cominciata una cascata infinita di sms...mi ritrovo sul mio letto a sorridere al muro e parlare col cane...tachicardia, viso in fiamme e una gioia che pervade ogni singolo atomo di me...Questa gioia continua a restare in me e sono 12 gg ke mi regala gioia a non finire...le cose vanno più che bene...è meraviglioso! Tutto questi mi lascia in bocca una dolcezza unica...come tutte le sue parole, i suoi sms...e adesso anche i suoi baci...

Lui sa dell'esistenza di questo blog ma non di questo post, mi vergogno un po' a mostrarglielo ma...è quello che penso, e gli ho promesso di essere sincera fino in fondo, qualunque cosa succeda. Gli darò la possibilità di postare, ha qualcosa da dirvi anke lui...dice che non sono affatto la persona che ce l'ha cn gli uomini...nel frattempo gli lascio un messaggio....FABRI SONO PAZZA DI TE,LO GRIDEREI AL MONDO INTERO!!!!!!

ANALISI ANTROPOLOGICA DELLA FIGURA MASCHILE NELLA SOCIETA' ATTUALE

Probabilmente molti di voi avranno già capito che nn ho un bel rapporto col sesso maschile....ebbene si, lo ammetto, li detesto... rientro anch'io in quella vasta cerchia di donne che vedono gli uomini come ANIMALI.... so già ke adesso qui mi si scatena un putiferio: commenti pieni di bestemmie, richieste di incontri x farmi cambiare idea o anche per... beh l'avete capito....ma attenzione a non fraintendermi!!! Uomo=animale in qnt essere atto a rispondere ai suoi istinti carnali e bisogni fisici e auindi a tutto ciò ke la sua natura ha di animalesco. Invano in molti hanno tentato di farmi cambiare visione della vertiginosa disparità (ovviamente a favore delle donne...razionali e rispettose) tra i sessi! Adesso avete diverse opzioni: riempirmi di parolacce, esporre liberamente il vostro punto di vista in modo educato, aprire un dibattito pubblico o concordare con la mia opinione... ma sappiate che tutte quante portano allo stesso risultato... NON CAMBIERO' IDEA!

Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo! Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!
COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?

IL MIO MITO? SCONSOLATA

Oggi e' un altro giorno. Ci vado incontro con leggerezza, come le donne della pubblicità. Non ho una vita-snella, anzi piuttosto larga. Non mi sveglio ind' 'o Mulino biango (però girano le pale anghe quì, specie quando il bagno è occupato) e "in quei giorni" non mi langio dall'aereo, ma faccio i salti mortali come negli altri.

Mio marito non è un uomo che non deve kiedere mai, anzi kiede spesso. Ieri à kiesto un prestito, ma l'uomo del monte (dei pegni) cià detto no.

A casa mia dove cè Barilla cè caos (di tutto ci mettono in quel mobbile!) e se a tavola ci faccio trovare la zuppa del casale, quattro salti in padella meli fanno fare ammia!

Ammio marito non ciò mai fatto i tortelli di Giovannirana, nè i gnocchi di Nonnamelia, ma sembre i miei. I miei!

Eppure, io ke lo faccio da mangiare per davvero, ca scinni, vaio ' o mercato, scelghi, m'carico e borse, e fino c'arrivu, non dico ke sono dieci piani di morbidezza, ma quattro d'merda sicuro! Neanghe grazie m'dice.

'Nvece, la donna della pubblicità,tutto dverso è. Tu à vidisti "Pezzamore"?... Ecco, lei si butta nell'acqua, ritorna asciutta,ci apre 'u sacchettu, ci mette a tovaglia e già stanga è... E si pigghia 'u merluzzo d'Santuzzo! Io, ca ttu, passu, cucino, Savvatore se va bene, rutta per esprimermi l'endusiasmo.

Ma non fnisce qui.

Quell'altra, Klaudia Skifer, si gira la testa, ti guarda senza ke nessuno celà kiesto e t'fa: "perkè io valco!". Se valchi non lo so! Però intanto a tia t'danno nove miliardi per baciarti un rospo finto. Ammia, ke tutte le mattine mi bacio mio marito vero, non mi danno una lira...

Altro ke, CONSIGLI PER GLI ACQUISTI... Datomi i SOLDI PER GLI ACQUISTI! No ke di qua devo pagare il canone, di là ce MONDIAL CASA ke mi aspetta "Prendi la cornetta..." sono dodici anni ke mi caghi 'u cazz con sta cornetta, se non la finisci prendo la pistola! Non le voglio le pentole a batteria!

Non voglio neanghe dormire con l'elefante, ciò già il popotamo affiango. Lasciami stare! Dormo come cazz voglio io, con gli acari, senza lana pierino, e se m'viene da andare al bagno,la voglio fare normale, nor-ma-le!

Quandocazzomai mi ài sentita fare "plin-plin...".

CORSO DI FORMAZIONE CHE PERMETTE AGLI UOMINI DI SVILUPPARE QUELLA PARTE DEL CERVELLO DI CUI IGNORANO L'ESISTENZA

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

Modulo 1: corso obbligatorio 1. imparare a vivere senza la mamma 2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore) 3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

Modulo 2: vita a due 1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore) 2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500ore) 3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore) 4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video) 5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore) 6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore) 7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

Modulo 3: tempo libero 1. stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici) 2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

Modulo 4: Corso di cucina Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici:ON acceso OFF spento Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

TEMI DI APPROFONDIMENTO:A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso. TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive) TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari) TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio) TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei. TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel porta rullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea) TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (Teleconferenza con l'università di Harvard) TEMA 8: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione in coppia) TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze) TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa. TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta. TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica) TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?" TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino?(Esercizi diretti da David Copperfield) TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "In quale cassetto e di quale armadio?".