C. non vuole un uomo. Ma se un uomo dovesse arrivare sarà diverso. C. vuole un uomo che la porti al poligono a sparare, che la alleni a fare a pugni, un uomo che le faccia fare lunghi viaggi in moto e che le insegni a guidarla, un uomo che la sbatta contro il muro con violenza e la prenda, un uomo che la desideri davvero e in ogni momento, un uomo passionale, un uomo che si prenda le sue responsabilità, un uomo che non scappi davanti ai casini, un uomo che la difenda se qualcuno la attacca, un uomo che la rimetta al suo posto quando lei vuole fare troppo “l’uomo”, un uomo che la faccia sentire donna, un uomo un po’ cow boy con gli stivaloni e la t-shirt aderente, un uomo coi modi, un uomo che la baci appassionatamente ogni volta che la vede, un uomo che abbia lo sguardo perso per lei, un uomo che la porti a teatro e a vedere l’opera, un uomo che balli con lei ai concerti, un uomo che canti con lei in macchina senza vergognarsi di stonare, un uomo che si sbronzi con lei di crest comprate al pane e merda e il giorno dopo la porti al ristorante, un uomo che ami Martini e Southern Comfort quanto li ama lei, un uomo che detesti il calcio, un uomo che le consigli dei libri da leggere e scambi opinioni con lei, un uomo che le insegni tante cose, un uomo che ami parlare, un uomo che balli in maniera sexy con lei senza fregarsene della gente intorno, un uomo che balli a casa con lei, un uomo che le scriva sms pieni di desiderio, un uomo che legga poesie con lei, un uomo che non si vergogni di parlare di sentimenti e sensazioni e di quello che ha dentro, un uomo che parli l’italiano correttamente e la prenda in giro nel più cozzalo dialetto barese, un uomo che canti le canzoni di Toti e Tata con lei, un uomo che non abbia paura di niente, un uomo assolutamente pazzo e fuori dal comune, un uomo che la porti in giro per il mondo a fare sport estremi, un uomo che ami viaggiare almeno quanto lo ama lei, un uomo dalle braccia possenti che la facciano sentire protetta, un uomo che le lasci “portare un po’ i pantaloni” perché sa che lei è fatta così.

Ho guardato la morte negli occhi, aveva gli occhi di decine di automobili. Camminavo coi pantaloni che strofinavano contro il guard rail, contromano, vestita di nero, quasi invisibile. Non avevo paura. Pensavo che se mi avessero investita mi avrebbero fatto un favore.

Pensavo che voglio tingermi i capelli di nero, e truccarmi di nero, e voglio la pelle bianchissima.

Mi sento viva, ma la vita fa terribilmente male. Quindi voglio ammazzare la parte di me che continua a perdere sangue. Quella dove ci sei tu.

E’ venerdì sera. Ed io preferisco restare a casa ad estirparmi il dolore dal sangue. Mentre tu sei là fuori a gironzolarmi sotto casa sperando di incontrarmi per mostrarmi quella che tu credi essere la tua nuova felicità.

Non sono più la persona con cui stavi. Ho perso il sorriso, ho perso le paure, ho perso le inibizioni, ho perso gli schemi mentali. Ho perso la voglia di amare, che adesso è voglia di vivere.

Sono diversa, sono migliore. Sono più bella, forse più sola, ma piena di amici. Piena di ME.

Ho perso il brillìo dagli occhi, ma ho ritrovato la mia vita.

Stasera voglio essere baciata, voglio essere scopata ubriaca, voglio che i sensi smettano di rispondermi, voglio che il sudore di qualcun altro cada sulla mia pelle, voglio che la saliva di qualcun altro mi resti dappertutto, voglio che le mani di qualcun altro mi tocchino ovunque, che cancellino definitivamente le tracce dell’ultima scopata con te. Voglio rompere il taboo dell’ultima volta con te, come tu hai fatto da tempo. Non voglio essere amata, voglio essere desiderata, agognata, pretesa, sospirata. Voglio gridare di piacere, incosciente e sofferente. Voglio essere sbattuta, senza amore, ma con desiderio, passione estrema, proprio come tu non hai mai fatto. Voglio incontrare un modo diverso di fare sesso, più simile al mio e lontanissimo dal tuo.

Voglio conoscere abitudini diverse, modi di ridere diversi, passioni diverse, mani e lingue diverse, cose in comune diverse. Voglio che tutto d’ora in poi sia DIVERSO. Io voglio essere diversa.

Sto diventando esattamente la donna che ho sempre desiderato essere, troppo diversa dalla donna che tu volevi.

Non ho sonno stanotte. Ho solo tanta voglia di parlare. Ma ognuno è preso dalla sua vita e nessun telefono risponde. Non mi resta che scrivere, che poi mi riesce così bene di notte. I pensieri vengono fuori spontanei, sgorgano come acque sorgive da ogni anfratto della mia mente. Scrivo perché sto male, perché sono confusa, perché sono di nuovo ad un bivio.

Come si fa a capire se è ancora amore o è solo affetto? Qualcuno dice che nel momento stesso in cui te lo chiedi conosci già la risposta. Forse è vero, ma per stanotte non voglio crederci, voglio sbatterci la testa da sola.

E se stessi sbagliando? E se lui fosse davvero l’uomo della mia vita? Forse devo solo imparare ad amare davvero, ad essere meno egoista? Ma l’amore è egoista, si ama per soddisfare il bisogno che si ha dell’altro. Forse devo imparare ad accettarlo così com’è senza volerlo cambiare per forza. Forse devo mettermi in discussione e ammettere di non avere sempre ragione.

Ho paura di stare senza di te, non so se lo voglio davvero. Tu sei in ogni dove della mia vita.

Ma non posso continuare così, non possiamo continuare a litigare, a punzecchiarci, a giocare a chi è più polemico dell’altro. Non sono più me stessa, sono sempre negativa. Con te mi sento invalida, perdo la mia autonomia, mi fai sentire una bambina-moglie-figlia bisognosa di cure, io invece sono una Donna bisognosa di sentirsi Donna-desiderata-amata-attraente-migliore amica-compagna di vita. Non sono come le altre, non sono dolce e romantica, non ho bisogno di smielo, né voglio essere la principessa di nessuno. Ho sempre preferito che mi definissero come una donna con le palle sotto la minigonna, come una che fa paura agli uomini, una donna ambiziosa, che si prende le sue responsabilità e che desidera diventare qualcuno….una Donna che non vuole fare la mantenuta, una Donna col suo conto in banca.

Accanto a te mi sento un agnellino incapace, una donna con la massima ambizione di imparare a fare la marmellata.

Per non impazzire premere CANC.
Per non suicidarsi premere CANC.
Cancellare i ricordi e i momenti vissuti.
Tagliare le gambe alla memoria, farla a pezzi e conservarla in un barattolo di vetro sottovuoto.
Per non suicidarsi spegnere il cervello e non pensare.
Per non suicidarti non essere intelligente, sii terribilmente stupido.
Perchè non è la stupidità che porta a gesti sconsiderati ma la troppa intelligenza.
Se sei stupido non pensi, se non pensi non soffri.
Perchè il dolore è nel cervello, non nel cuore.
Il dolore è autocreato dalla percezione di una mancanza.
Ma il problema è che se non pensi non sei vivo, e vivere fa dannatamente soffrire!!

...and the sound of your heart is the most significant sound in my world...